Se la proprietà privata è un furto...

...il noleggio è peggio!

A luglio ho un matrimonio dove tutti gli invitati saranno in tight. Ho fatto un giro di telefonate per comprarlo e i prezzi vanno dai 280 ai 1000 euro. Fin qui nulla di male.

Ma quello che mi ha sorpreso è il noleggio: minimo 150 euro al giorno per il modello base.

È come se la Hertz per noleggiare una Punto 1.2 chiedesse 6000 euro al giorno. Ma si può?

Uniti nella fede del metallo.

Asolto metal da quando ho 13 anni. Sì, alla fine degli '80 vestivo jeans elasticizzati, chiodo e Adidas alte bianche. Mia mamma mi diceva: "Non mettere quei jeans!" Anni dopo mi ha confessato che temeva per la mia fertilità.

A 19 anni, ad un concerto dei genovesi Detestor, ho fatto stage diving, e mi sono procurato un trauma distorsivo tibio-tarsico. Pronto soccorso, lastre, fasciatura.

Potevo, con queste premesse non andare al Gods of Metal 2005? Forse sì, ma ci sono andato. Con il chiodo e le scarpe da ginnastica alte.



Cosa mi è piaciuto:

1. Le ritmiche degli Obituary. Precise, compatte, piene, veloci. I 5 ragazzi hanno dimostrato stoffa ed energia. Anche i suoni non mi sono dispiaciuti. ESP, Charvel e EMG marchi obbligatori, a quanto pare...
2. La rabbia cieca di Kerry King degli Slayer. Tatuato come Tyson, ha tirato riff velocissimi e precisi per più di un'ora. E' sempre lui.
   
3. Gli Iron Maiden. Per forza: hanno 50 anni e saltano come matti per due ore filate. E la musica: potenti da paura, suoni aggressivi ma nitidissimi, mai impastati. Bruce è Bruce, mica cotiche. Fender rules, alla faccia dei legnacci modaioli :-)
   
   
   
   

Cosa non mi è piaciuto:

1. Il suono della chitarra di Hanneman degli Slayer: un crunch che non c'entrava nulla con il suono degli Slayer.
2. I Lacuna Coil. Un copia degli Evanescence con un grosso complesso di inferiorità. Tra una canzone e l'altra il cantante continuava a ripetere: "Lo so che volete i Maiden, ma abbiamo quasi finito". Si può?
   
3. I soli di Obituary e Slayer. Andiamo, ragazzi: le sestine tutto in alternata a 200 bpm vi riescono in studio, ma dal vivo non si capiva niente. Le ritmiche bastano e avanzano.
   
4. Il volume del concerto. Troppo basso. Si poteva parlare a voce normale a pochi metri dallo stage. Ehi, era Heavy Metal, mica Buble!
   

SiAmo in A!

Un lunedì tutto diverso, dopo lA vittoriA di SaBato serA con il VeneziA (Rossi, Milito, Milito) e la promozione in A.

Il vecchio cuore rossoblu ce l'hA fattA.

GRAZIE RAGAZZI PER IL VOSTRO CORAGGIO!

Avviso di servizio.

Da qualche giorno sto ricevendo sulla mia casella di posta mail [at] piersantelli.it numerosi messaggi provenienti da account di posta associati al dominio piersantelli.it. Ovviamente contengono virus, se no che gusto c'è. Ovviamente non sono io a inviarli a me o ad altri destinatari..

Interrogando Ripe scopro che provengono dalla rete Fastweb, e poco altro.

inetnum: 213.140.6.96 - 213.140.6.111
netname: FASTWEB-RESIDENTIAL-09

Interrogando l'assistenza dell'ISP che mi offre l'hosting ottengo... un'attesa di 2 giorni senza risposta.

Questo per dire che è possibile che qualcuno riceva mail con virus da indirizzi associati al mio dominio. I consigli sono:

1. Non arrabbiatevi con me, sto cercando di risolvere la situazione.
2. Installate un antivirus gratuito
   
3. Non aprite il messaggio ed eliminitalo subito.
   

Biennale di Venezia.

Buttiglione e Sgarbi si sono indignati per la qualità delle opere esposte alla Biennale. Alcune sono state considerate colpevoli di "dissacrare le immagini religiose". Il borioso Vittorio grida: "Uno schifo, una vergogna!"

Ma per me, amante degli ippopotami, quest'opera riesce da sola a far perdonare le eventuali cadute di stile della Biennale.

La vera causa del traffico.

Stamattina ci ho messo un'eternità a venire a lavorare in auto.

I motivi sono 3, ma la causa una sola:

1. Ok, mi sono mosso in auto. Quando posso uso lo Scarabeo, ma stamattina il cielo promette male. E poi abito a Settimo, pergiove. Mica in Crocetta.
2. A Torino circolano troppi autocarri e camion da cantiere. Volete litigarci voi con un Astra da 10 tonnellate? Io passo, grazie.
   
3. A Torino circolano troppi pensionti in auto.
   

I pensionati. Sì, loro. Li vedi dal finestrino, vicini agli 80, calmissimi, vagano senza meta per la città. Comprano una mela all'Auchan di Corso Giulio e un petto di pollo al Carrefour di Nichelino.

Nel frattempo, lentissimi sulle loro Uno 45, intasano il traffico. Non hanno fretta, loro.

Marciano a 40 all'ora sulla corsia di sinistra, così, tanto per sentire come suonano i clacson degli altri. Mica si scansano.

Ma perché non se ne stanno alla bocciofila? Senza offesa, ovviamente.

Qualcosa non va.

Il sonno è disturbato dall'ansia.
Anche la veglia, spesso, lo è. Mi inchioda sovente alle mie fatiche quotidiane. Mi ferma. Sono brividi che vorrei evitare, è sudore sprecato, senza motivo.
La gente. La vedo scorrere accanto a me. Acqua sporca: non riflette il mio volto, non mi disseta. Scorre, urtandomi.
Di alcuni penso: "Si ritrova con un pugno di mosche", ma nella mia mano non rimane molto di più, a sera.
Sento che non ho tempo. Correre non serve: corro in tondo, mi ritrovo al punto di partenza. Ho il fiato corto.

L'infermiera del dentista.

Due volte l'anno il dentista mi dimostra il suo affetto invitandomi nel suo studio per la pulizia dei denti.

Lo scherzetto costa quei cento euro la botta, ma tant'è. Lui è abbronzato, dimostra dieci anni di meno della sua età. Come fai a dirgli di no? E poi le sue infermiere sono tutte bellissime. Dice che le sceglie così apposta, per far piacere ai pazienti.

I pazienti. Con l'infermiera K. è proprio il caso di chiamarli così. Perché K. parla, pontifica, interrompe il lavoro, racconta, riprende con i suoi strumenti.

Non di rado, intenta nel descriverti il suo ultimo weekend senza omettere particolari sentimentali, ti conficca l'aspiratore nel palato.

Mentre ti rimuove un granellino di tartaro ti chiede: "Dove va in ferie quest'estate?" ma tu non puoi rispondere perché hai quattro batuffoli di cotone in bocca, e allora monopolizza la convesrazione.

"Io ancora devo decidere, Luca mi ha regalato un viaggio in Thailandia ma, dico io, stiamo insieme da due mesi, che cosa si crede quello? Sì, è carino, gentile, ma io ne esco da una separazione, voglio dire, vorrei sentirmi più libera, perché, poi, lui è così, nel senso, oggi mi regala un viaggio, domani -- chissà? -- me lo trovo in casa che mi chiede se si può fermare per qualche giorno".

Quindi entra in scena la segretaria del dentista. Si rivolge ammiccante a K., fanno battute a voce alta su "come ci siamo divertite ieri sera, forse abbiamo bevuto un po' troppo". Si promettono di vedersi nel weekend "così conosci Luca", dice K. e sottolinea: "Sì, ma guarda, per ora lo tengo un po' sulla crosta (sulla crosta? Ma cosa significa, perdio?) che se no si mette in testa certe idee!"

Le due, nei loro camici immacolati, ridono maliziose. Al collo hanno lo stesso ciondolo della Breil.

Tu sei sempre lì, con la bocca aperta, indolenzita. Uno strumento appuntito sta facendo non sai cosa tra un dente e l'altro. Meglio non saperlo. A te, mortale, è dato sapere solo tre cose:

1. sei lì per la pulizia periodica dei denti
2. ti costerà come un weekend al mare
3. un certo Luca è così cretino da spendere 2000 euro per portare in Thailandia un'infermiera rompipalle e quando si accorgerà del tragico errore, per lui sarà troppo tardi: lei gli avrà già chiesto: "Posso fermarmi da te per qualche giorno?"
   

La Cina è vicina.

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Mentre noi ci lambicchiamo il cervello per escogitare trucchetti e mezzucci per contrastare la concorrenza cinese, quelli sono ancora una volta un passo avanti.

Fino a qualche anno fa, effetto del regime comunista, in Cina non esisteva il concetto di ricevuta o scontrino che dir si voglia. Si andava a ristorante, si mangiava e si pagava. Stop.

Poi il governo ha introdotto l'uso della ricevuta per l'acquisto di beni e servizi. Ma, come spesso accade in queste situazioni, i cinesi non ne volevano sapere tanto di richiederla quanto di rilasciarla.

Il govero ha pensato: come possiamo incentivarne l'uso? Semplice: abbinando alla ricevuta un gioco a premi tipo gratta&vinci.

Detto fatto. Le ricevute hanno una parte argentata da grattare rimossa la quale appare invariabilmente la scritta NON HAI VINTO PROPRIO NULLA COMPAGNO CHEN ma intanto sono tutti lì a chiedere scontrini e grattarli, perché sognare non costa niente.

Grazie a Silvio N. per il contributo e a Beppe U. per la voce.